mi canción…

… porque yo voy donde nunca estoy, donde nunca fui.

I do.

And instead of saying all of your goodbyes – let them know
You realize that life goes fast
It’s hard to make the good things last
You realize the sun doesn’t go down
It’s just an illusion caused by the world spinning round

Ese es el tema, I do…

The Flaming Lips – Do you realize?

Crecer duelen, dicen.

no te llores…

y si fuera Alicia no comería ni tomaría nunca nada. ni chocaría nunca mis zapatos, ni volvería volando en un barco, ni cerraría los ojos al sol, ni dormiría ante el fauno.

y quién dice que no me puedo llorar?

——

(recién puedo escribir):

hace un mes, un poco más, una llamada removió ciertas cosas que casi siempre procuro no ver, supongo que es lo que hace ese nuevo espacio vacío que provoca la muerte de un amigo. no importa cuan grandes, desapegados y prácticos creamos ser, no importa cuan alejados de esa persona creamos estar… la muerte nos toma como un viento frío, nos quita la respiración, y nos dice que ése es un soplo de aire que no podemos recuperar… el aliento se nos va, y así, sin razón alguna que pueda calmar mi obsesiva racionalidad, me queda un suspiro doloroso que sé que no podré llenar. toca aceptar, mover la cabeza y seguir, nada más.

una semana después empiezo a asumir que no regresaré a casa. no quiere decir que no regresaré a Lima, sólo que no regresaré a casa. mis cosas no estarán del modo en el que las dejé, ni mucho menos mi mundo. mi madre tendrá una vida aparte, mi padre también. mi casa de fin de semana no lo será más, aún no sé que será de mis labradoras que tal vez no me reconozcan ni me ladren. toca aceptar, mover la cabeza, mirarlos con cariño y seguir, nada más. escucho a mi eterno ex decirme que se enamoró, en el mejor estilo de woody allen, y me doy cuenta que tanta movida de cabeza me está dejando de doler… porque sus palabras, como tales, pasan tranquilas, sin matarme ni herirme, como pensé siempre que lo harían. me doy cuenta que yo también cambio, mi cuello es un tanto más flexible… miro, muevo la cabeza y sigo, nada más. ¿así debería ser?

tal vez crecer es asumir también esta flexibilidad, saber que te tocará mover la cabeza así muchas veces más, como hoy, mirar con cariño siempre, asumir que todo cambia, saber que ciertas limitaciones nuestras también cambian, que somos mas fuertes de lo que creemos, que tengo que ser más fuerte de lo que a veces creo, o quiero… que ni el río será el mismo, ni yo seré la misma después de 5 segundos… no?

supongo que eso es irse, supongo que eso es crecer…

ningún camino amarillo tiene vuelta, me toca mover la cabeza, mirar, seguir…. y decidir si comer o beber… porque no puedo evitar crecer, aunque joda.

y sé que a pesar del suspiro tengo que volver a respirar…

pero hoy, con toda la tranquilidad, me da por llorar.

no te llores, dicen… y quién dice que no me puedo llorar?

Hi!

con el permiso de la implicada, monito un pequeño regalo para ciertos cambios… te juro que la escuche en un VIPS en Querétaro, comiendo nachos y enchiladas… así como me encontré la canción más buscada en el metro a Coyoacán por sólo 10 pesoooooooos, y me quedé pegada a Lerner en una pecera en la que el conductor le regalaba a su novia un oso de peluche mientras ella le prendía un pucho…

algunas canciones son doblemente inolvidables…

Todd Rudgren – Hello it´s me

es un amor invernal

No está clavado a un lugar. Las montañas y los árboles tienen el destino en la raíz, pero la mar ha sido, como nosotros, condenada a la vida vagabunda.

Aires de marinería: nosotros, los hombres de la costa, hemos sido hechos de mar, además de tierra. Y bien lo sabemos, aunque no lo sepamos cuando navegamos en el oleaje de las calles de la ciudad, de café en café y a través de la bruma viajamos hacia el puerto o naufragio que esta noche nos espera.

(Eduardo Galeano)

pd. gracias Ile, que con cariños y poesía me entregaste tan ideal regalo que vengo a encontrar después de tanto tiempo.

Miércoles, por la tarde.

hoy tengo ganas de alfombra gris, de techo blanco sin mucha gracia pero con supuesta elegancia. hoy tengo ganas de escuchar sin pensar en nada. de escuchar ese silencio entre la música tan alta, de acompañarte ahora que la tristeza te gana y que tal vez querrías prescindir del habla. hoy tengo ganas de años antes, de hueveo compartido y vanal, de música que no entiendo, de letras que no pesco, de voces que no atiendo. hoy tengo ganas de tu biblioteca musical (se dirá asi?). de pearl jam, de rem, de tool y deftones, de nirvana y collective soul, de soundgarden, alice in chains y apocalyptica, de live por sobre todo. hoy tengo ganas de los quince años estancados en conversaciones a los veinte años. hoy tengo ganas de ese soundtrack en que no había cómo saber que hoy iba a querer que el dolor no te duela, ahora que estoy lejos y que espero que sea suficiente con estar dispuesta a escucharte en silencio.

pd. monse, sonrie un poquito, si? escucha man on the moon, ya?

iii. prometo no decirte quién eres.

hay cosas sobre las que se que aún no puedo escribir, a veces ni siquiera sentir, soy un proceso lento, despistado y huidizo. es mi tercer post y aún nada. entré al blog de ocram y se ve que él encontró una forma muy precisa de expresar. yo, por mi parte, suelto y se me caen pedacitos que sé que siempre van a faltar… un guiño erin go bragh! – ya me dirás luego que messshda quiere decir, faxx-

mi amigo joaquín, bailando para la espn… jaaaaa!… guárdame una guiness, sí? nos la debimos aquí.

Nito Mestre – El Fantasma de Canterville

ii. otro proust para canterville:

Para leer en forma interrogativa

Has visto
verdaderamente has visto
la nieve los astros los pasos afelpados de la brisa

Has tocado
de verdad has tocado
el plato el pan la cara de esa mujer que tanto amás

Has vivido
como un golpe en la frente
el instante el jadeo la caída la fuga

Has sabido
con cada poro de la piel sabido
que tus ojos tus manos tu sexo tu blando corazón
había que tirarlos
había que llorarlos
había que inventarlos otra vez.

(J. Cortázar)

Pd.
Me queda la esperanza, de que la respuesta es sí, aunque francamente no te interese responder.

feliz aniversario, mis luxecitas… :)

recuerdo ese 22 de febrero, recuerdo todo como si fuera hoy. recuerdo mis lápices 2B, mis caramelos de limón, mi incapacidad de ver las letras impresas del pizarrón… y se me fuga la lágrima, y lamento tanto estar tan lejos, justo hoy que, por fin podría verlo en Lima, recordándome que van diez años de todo esto.

Silvio Rodríguez – Te doy una canción (concierto en Lima)

Y volver…

(para sandrita)

 

Que trillado escribir ahora, no? Justo escucho a Silvio Rodríguez y compañía, trilládisima yo, pero bien que estoy bailando Canción Urgente para Nicaragua y cantando feliz por no ser gringa (nótese que lo digo porque vivo con uno y trabajo con varios)… y ando cantando como en la primavera, con sólo acordarme de que escuchábamos esta música en casettes grabados (si pues, a algunos nos costó más el salto al CD… y ni que decir al mp3 porque yo me traje todos mis discos a Buenos Aires) Sí, aún estábamos en letras y éramos jóvenes y mucho mas onda-hippie-influeciables. Exijo una Posada del Ángel… o algo tipo la Musa en San Blas… claro que hay que ver que aquí la posería les da por lo urbano y el tuns-tuns suavecito…. Como balance, nuestros pantalones incaicos tan propios de la pose estaban mucho más cómodos que la combinación leggins-zapatoenpunta que hay por acá…. y esta bueno recordarlo con cierta gracia de vez en cuando. Estaría bueno también escuchar con ciertas personas esos casettes.