…

…

http://grooveshark.com/widget.swf

ya me voy a uruguay. fin.

Oh, Mrs Dalloway… Always giving parties to cover the silence

(The Hours).

life is just a game.

En el que intento no apostar y apuesto sin darme cuenta. En el que procuro no entrar y juego sin parar. En el que no puedo dejar de jugar… como en el amor mi querida So…

The Magic Numbers – Love is just a Game

héroes

Feliz feliz de verlo desde la multitud… y junto al gordito que le gritaba “TE QUIERO“ a Bunbury como seguramente no se lo diría a nadie más… tuve 14 años de nuevo, y fui muy feliz en Cambrils…

video de la chata…

…

…

talvez, cuando la mente y el corazón están tranquilos, el hombre deja de preguntar.

the Dybbuk

these boots are made for walking… over you.

Libre expresión… estoy zen…

Nancy Sinatra

corazón en mudanza…

una pared de rojo. otra pared de rojo. otra pared. al mudarme rompo la convención de la cuarta pared, soy mi público y público de mis objetos… observo detenidamente cada marco, cada hoja, cada detalle que encierro despacio y definitivamente para que no vuelva a escapar ni a dibujarse sobre el rojo de mi vida nueva. tengo las manos manchadas de tinta de impresión, olor a tíner y restos de hilo entre mis dedos… son lo que queda, lo que dejo quedar. he armado mi bolso otra vez, cien veces, cien veces más sin gorros ni recuerdos nuevos, sólo objetos vacíos para no extrañar ni detenerme en cada marco, cada hoja, cada detalle escapista… las piezas que faltan se pierden en mi memoria, aferradas al olor de la pintura, a un hoyo en una caja rota… a través de las capas rojas, me doy cuenta y sé que no puedo pintar el aire aunque quiera.

…

…

en la casa de los espejos hay siempre un espejo verdadero, no??

Se me mueve el piso.

Siempre que las necesito, cuando resultan importantes, las palabras no están, ni para mí ni para nadie. He pasado el jueves tratando de estar bien, de decir a cuanto argentino pregunta que todo está bien, que mi familia está bien, y que por tanto todo está bien. pero sé que no es así. Mi hermana sólo dice que “todo está bien“, y sé que somos fruto de la misma cosecha. Mi viejo me dice que todo está tranqui, y sé que él es la razón de esa cosecha. Mi mami, un poco más delatora, y menos ciega, no expresa casi nada y acorta sus palabras… a ella ya se le ocurrió ir hasta allá, ya vió lo que nosotros vemos incrédulos y extrañados en tele y en los diarios, y claro, se queda sin palabras. no dice nada, sólo que todo está bien, pero su tono de voz es distinto, no es el de mi viejo, no es el de mi hermana… hay algo de intuición, algo de tristeza distinta de quien sabe lo que en realidad pasa, y basta con ese tono para que aquí, para mí, esto deje de ser un temblor pero-más-fuerte, y yo me sienta una boluda desconectada, casi culpable de no estar ahí, de no sentir el miedo, de no estar tan alerta, de no estar físicamente afectada… Sin embargo, me basta ver de manera cliché las imágenes que todos ven, para tener la certeza de que lo único de lo que no me puedo escapar es de la tristeza. Otro argentino me pregunta el viernes, ya un poco menos desfasada de mí misma: “todo bien, che?“, respondo que sí, que felizmente sí, y me repregunta “y los ánimos, qué tal?“… y ahí estoy segura: “todo mal“ y levanto los hombros nomás, pero casi lloraría si no me sintiera tan boluda como para comerme las lágrimas solita. Casi también necesito, como mi mami, que me abracen un ratito, porque no entiendo nada, y no entender me mueve el piso, mal. Ahora sé que cuando una parte de tu país muere, una parte de tí, con culpa, dolor o impotencia, se muere también, con una profunda e irremediable tristeza.

48 min. sin extrañar.

Hoy apabullé durante 45 minutos, y tres de cierre teatral a mi terapeuta. A veces me pregunto si a mi psicóloga también le toca hablar, o si realmente no habla porque yo apenas me dí tiempo para respirar. Es impresionante lo mucho que puedo hablar sin frenar, como si las comas y los puntos realmente fueran formalismos que yo, tipográficamente, me decido saltar. Hubo una sola cosa que me quedó dando vueltas, desde hace unos días, desde ese momento, hasta ahora… Hace unos días me visitó una de mis mejores amigas, un poco de escarcha amical para reavivar mi lejanía, y claro, hace un par de días también se fue, pero… acaso… me produjo tristeza? Aunque suene mal, la verdad que no. Recuerdo hace exactamente un año el día que Renzo, otro de mis grandes amigos, se fue después de pasar un mes en mi novísimo hogar… al cerrar la puerta del depa, realmente me sentí sola. Su presencia había aligerado mi mudanza, y al irse me ví sola en esta nueva ciudad, muy sola. Tal vez esa sea la diferencia, al irse Sandra esta vez, yo no estoy sola… supongo que fuera de haber empezado a hacer una vida aquí, sobre todo estas últimas semanas, llevo un tiempo aprendiendo a aceptar mi propia compañía, y el saberme sola – como, no acompañada – ya no me hace sentir mal sino hasta querer un poco la soledad. Tal vez por eso pienso cada vez más en buscar mi espacio en algún lugar… y la verdad, no temo aún no saber cuál.

No es que no extrañe, pero los extraño así, en una canción, en un lugar, en un olor, un ruido o una situación, sin la desesperación de regresar… tal vez porque sé, sin tristeza alguna, que en realidad no hay un lugar al cual regresar.

mi canción…

… porque yo voy donde nunca estoy, donde nunca fui.

y si al contemplar llorando las estrellas, se te llena el alma de imposibles, es que mi soledad viene a besarte

Amaral y Chetes – Si tú no vuelves

estados alterados

Clau… chipi-chipi… pilseeeeeenn obvioooooo!!!! says:
dime tú, tengo cara de monja???
YO SOY ASI, NACI PARA CANTAR Y SER FELIZ!!! says:
MMM?
Clau… chipi-chipi… pilseeeeeenn obvioooooo!!!! says:
o sea en serio… si ves esa foto en mi msn… te parece que soy una santa con aureolas, que todo lo puede soportar..
YO SOY ASI, NACI PARA CANTAR Y SER FELIZ!!! says:
AJA
CLAAAAAAAAAAAAAAAAAARU
COMO LA MIA SUPONGO
DULZURA HECHA MUJER
Clau… chipi-chipi… pilseeeeeenn obvioooooo!!!! says:
tenemos cara de pilares de apoyo
si pues.. facil porque se nos ve asi .. naci para cantar y bailar style
digo yo.. soy monja o ñusta??? pero cara de huevonaza fijo q debo tener
YO SOY ASI, NACI PARA CANTAR Y SER FELIZ!!! says:
BUFFFF
Y YO
no lo puedes haber expresado mejor
me siento igual
Soy monja o Ñusta? encima Ñusta MAYOR.. nuuuuuuu!!! says:
jajajaja
nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Clau… chipi-chipi o la ñusta??? says:
tamos cagadas por la religión
Soy monja o Ñusta? Qué? Ñusta MAYOR???.. nuuuuuuu!!! says:
nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
bueno
mis mil años en colegio de monjitas misioneras
may
Clau… chipi-chipi o la ñusta??? says:
padres franciscanos
Soy monja o Ñusta? Qué? Ñusta MAYOR???.. nuuuuuuu!!! says:
nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Clau… chipi-chipi o la ñusta??? says:
eso de poner la otra mejilla, de amar al projimo…. sandeces.. nos arruinan!!
Soy monja o Ñusta? Qué? Ñusta MAYOR???.. nuuuuuuu!!! says:
por la puta !
Clau… Chipi-Chipi o la Ñusta??? says:
es educacional, no hay chance.. ves..
la puta mare
claro, sabe que lo voy a apoyar… maditioooooonnnnn
porqué tienen que saber… no pueden ser ignorantes??? maldita sea
la luz del conociemiento, ese es el problema.. que ellos tengan el conocimiento y nosotras la religión..
Clau… Chipi-chipi, la Ñusta o papel bulky???!!!!! says:
carajo… por dormirme en misa y perderme lo q necesitaba saber.. huevonaaaaazzza

(…)

URUGUAYYY says:
y bueno
ya te dije
manda a cagar a todos
preocupate por ti
Clau… Chipi-chipi, la Ñusta o papel bulky???!!!!! says:
si, si… pero sabe.. ese es el tema, el sabe que yo tengo complejo de monja, de madre, de puta…
viste como los tres son iguales con respecto a los hombres???
nomas que a las monjas les toca el reino de dios, a las mamis la posibilidad de torturar a las nueras y a las putas… estan subvaluadas porque antes por lo menos las engreian con joyas y eso…
reinvindicación para las putas!!!
URUGUAYYY says:
exacto!
Clau… Chipi-chipi, la Ñusta o papel bulky???!!!!! says:
ah si, eso.. si esto es oficio exigimos pago… la ñusta quiere su retribución!!!
mi camote y mi choclo!!

(después de tantas sandeces volví a mis labores usuales, y al chocolate, claro)

I do.

And instead of saying all of your goodbyes – let them know
You realize that life goes fast
It’s hard to make the good things last
You realize the sun doesn’t go down
It’s just an illusion caused by the world spinning round

Ese es el tema, I do…

The Flaming Lips – Do you realize?

demasiada belleza

después de diez años, de crecer, de trabajar con niños, de aprender que no soy más lista cada año… volví a ver Los 400 golpes, y reconcilié esa vieja pelea de existencialidad – sí, esas cosas tengo – que me alejaba de Truffaut, felizmente.

Crecer duelen, dicen.

no te llores…

y si fuera Alicia no comería ni tomaría nunca nada. ni chocaría nunca mis zapatos, ni volvería volando en un barco, ni cerraría los ojos al sol, ni dormiría ante el fauno.

y quién dice que no me puedo llorar?

——

(recién puedo escribir):

hace un mes, un poco más, una llamada removió ciertas cosas que casi siempre procuro no ver, supongo que es lo que hace ese nuevo espacio vacío que provoca la muerte de un amigo. no importa cuan grandes, desapegados y prácticos creamos ser, no importa cuan alejados de esa persona creamos estar… la muerte nos toma como un viento frío, nos quita la respiración, y nos dice que ése es un soplo de aire que no podemos recuperar… el aliento se nos va, y así, sin razón alguna que pueda calmar mi obsesiva racionalidad, me queda un suspiro doloroso que sé que no podré llenar. toca aceptar, mover la cabeza y seguir, nada más.

una semana después empiezo a asumir que no regresaré a casa. no quiere decir que no regresaré a Lima, sólo que no regresaré a casa. mis cosas no estarán del modo en el que las dejé, ni mucho menos mi mundo. mi madre tendrá una vida aparte, mi padre también. mi casa de fin de semana no lo será más, aún no sé que será de mis labradoras que tal vez no me reconozcan ni me ladren. toca aceptar, mover la cabeza, mirarlos con cariño y seguir, nada más. escucho a mi eterno ex decirme que se enamoró, en el mejor estilo de woody allen, y me doy cuenta que tanta movida de cabeza me está dejando de doler… porque sus palabras, como tales, pasan tranquilas, sin matarme ni herirme, como pensé siempre que lo harían. me doy cuenta que yo también cambio, mi cuello es un tanto más flexible… miro, muevo la cabeza y sigo, nada más. ¿así debería ser?

tal vez crecer es asumir también esta flexibilidad, saber que te tocará mover la cabeza así muchas veces más, como hoy, mirar con cariño siempre, asumir que todo cambia, saber que ciertas limitaciones nuestras también cambian, que somos mas fuertes de lo que creemos, que tengo que ser más fuerte de lo que a veces creo, o quiero… que ni el río será el mismo, ni yo seré la misma después de 5 segundos… no?

supongo que eso es irse, supongo que eso es crecer…

ningún camino amarillo tiene vuelta, me toca mover la cabeza, mirar, seguir…. y decidir si comer o beber… porque no puedo evitar crecer, aunque joda.

y sé que a pesar del suspiro tengo que volver a respirar…

pero hoy, con toda la tranquilidad, me da por llorar.

no te llores, dicen… y quién dice que no me puedo llorar?

Hi!

con el permiso de la implicada, monito un pequeño regalo para ciertos cambios… te juro que la escuche en un VIPS en Querétaro, comiendo nachos y enchiladas… así como me encontré la canción más buscada en el metro a Coyoacán por sólo 10 pesoooooooos, y me quedé pegada a Lerner en una pecera en la que el conductor le regalaba a su novia un oso de peluche mientras ella le prendía un pucho…

algunas canciones son doblemente inolvidables…

Todd Rudgren – Hello it´s me

Política porteña… y bue…

hoy.

hay momentos en que lo que necesito es desaparecer. no es tristeza, sólo desaparecer, como si nunca hubiera existido.

es un amor invernal

No está clavado a un lugar. Las montañas y los árboles tienen el destino en la raíz, pero la mar ha sido, como nosotros, condenada a la vida vagabunda.

Aires de marinería: nosotros, los hombres de la costa, hemos sido hechos de mar, además de tierra. Y bien lo sabemos, aunque no lo sepamos cuando navegamos en el oleaje de las calles de la ciudad, de café en café y a través de la bruma viajamos hacia el puerto o naufragio que esta noche nos espera.

(Eduardo Galeano)

pd. gracias Ile, que con cariños y poesía me entregaste tan ideal regalo que vengo a encontrar después de tanto tiempo.

arqueología…

me cuelgo pensando, en la manera en que intento capturar esas ausencias, como si fuera posible capturar lo que no está, represento un no haber, no estar, un espacio vacío de algo… y mis fotografías yacen, como diría la sonámbula, esperando a que ese algo vuelva.

paraules.

empiezo bien mi día… aunque no sea de las fans originales. y no se quejen que todas tenemos derecho a ser fans, ah?? está mejor que mi época Menudo además (patétique, patétique)… GRAN influencia de mi madre… gracias, gracias. Churrísimo!!! (sorry, no podía no decirlo, y no podía no ponerlo aquí… compartid!)

Joan Manuel Serrat – Paraules d´amor

Joan Manuel Serrat – Aquellas pequeñas cosas

diccionario daisy (ramona.org.ar)

equilibrio
estado de un cuerpo cuando fuerzas encontradas que obran en él se compensan destruyéndose mutuamente / situación de un cuerpo que, a pesar de tener poca base de sustentación, se mantiene sin caerse / peso que es igual a otro y lo contrarresta / contrapeso, contrarresta, armonía entre cosas diversas.

solitario
desamparado, desierto.

Ventajas diferenciales, Mktg en Baires…

 

aló, planner?

Ouch!

No son miserables por las puras… y estos musicales me matan.

(Sophi apaga! no sufras!)

Lea Salonga – On my own

Miércoles, por la tarde.

hoy tengo ganas de alfombra gris, de techo blanco sin mucha gracia pero con supuesta elegancia. hoy tengo ganas de escuchar sin pensar en nada. de escuchar ese silencio entre la música tan alta, de acompañarte ahora que la tristeza te gana y que tal vez querrías prescindir del habla. hoy tengo ganas de años antes, de hueveo compartido y vanal, de música que no entiendo, de letras que no pesco, de voces que no atiendo. hoy tengo ganas de tu biblioteca musical (se dirá asi?). de pearl jam, de rem, de tool y deftones, de nirvana y collective soul, de soundgarden, alice in chains y apocalyptica, de live por sobre todo. hoy tengo ganas de los quince años estancados en conversaciones a los veinte años. hoy tengo ganas de ese soundtrack en que no había cómo saber que hoy iba a querer que el dolor no te duela, ahora que estoy lejos y que espero que sea suficiente con estar dispuesta a escucharte en silencio.

pd. monse, sonrie un poquito, si? escucha man on the moon, ya?

sí, a mí también me gusta esta versión…

ADVERTENCIA: mantengan alejados objetos cortopunzantes, galletas marca FIELD (Nabisco ahora, no?), ventanas con lluviecita y edredones de invisibilidad.

Beck – Everybody´s gotta learn sometime

…

…

sé que la mayor plenitud sólo existe al inicio de los tiempos
al final de todo sólo queda un vacío, tibiamente desvanecido…
sé que somos la llama de una vela encendida entre los muertos.

 

 

iii. prometo no decirte quién eres.

hay cosas sobre las que se que aún no puedo escribir, a veces ni siquiera sentir, soy un proceso lento, despistado y huidizo. es mi tercer post y aún nada. entré al blog de ocram y se ve que él encontró una forma muy precisa de expresar. yo, por mi parte, suelto y se me caen pedacitos que sé que siempre van a faltar… un guiño erin go bragh! – ya me dirás luego que messshda quiere decir, faxx-

mi amigo joaquín, bailando para la espn… jaaaaa!… guárdame una guiness, sí? nos la debimos aquí.

Nito Mestre – El Fantasma de Canterville

ii. otro proust para canterville:

Para leer en forma interrogativa

Has visto
verdaderamente has visto
la nieve los astros los pasos afelpados de la brisa

Has tocado
de verdad has tocado
el plato el pan la cara de esa mujer que tanto amás

Has vivido
como un golpe en la frente
el instante el jadeo la caída la fuga

Has sabido
con cada poro de la piel sabido
que tus ojos tus manos tu sexo tu blando corazón
había que tirarlos
había que llorarlos
había que inventarlos otra vez.

(J. Cortázar)

Pd.
Me queda la esperanza, de que la respuesta es sí, aunque francamente no te interese responder.

i.

tendría que tener cien razones para seguir escribiendo, pero ahora (precisamente ahora), no veo nada.

es cierto: las palabras no bastan.

porcelana.

como tiesas bailarinas, decía oscar malca, revelamos nuestra fealdad, y giramos y giramos para ser vistas bellas. máscaras, vestidos y poses de una femineidad cada vez más costosa cuando los años pasan y las cicatrices se hacen notar. dicen que la rotura de una de las piezas de la vajilla arruina la colección completa. yo que ahora vivo entre mujeres, cual bernarda de alba sin posibilidades de adela, empiezo a descubrir la belleza en la tosquedad de estas cicatrices, en cada historia retocada para no ser vista, en la persistencia de seguir dando vueltas sin cesar, aún mirando el propio reflejo en los pequeños espejos.

(no, como siempre, no recuerdo de quién es)

En primavera caen las hembras melancólicas al río.

Hay veces que septiembre es una fuga de mujeres pálidas menstruando sin piedad en las escalinatas de los muelles, luego se arrojan distraídamente.

Nunca más se les ve.

a los veinte:

Un gran vacío. ¿O será que soy yo la que empieza a complicar al mundo, y no el mundo el que se complica?

(… ahora, a los 27, no quiero responderme).

priscilla.

Joseph Szabo

…

…

persisto en que seas alto, en que no sepas bailar, en que el humor te gane la sobremesa, en que no falte la queja, la amargura boba y la irreverencia. persisto en tu intelgencia, en tu manera práctica y ocultamente infantil de ver las cosas. persisto en cierta falta de simpatía con el resto, de comunicación conmigo, de comprensión contigo, y algunos otros impedimentos predispuestos. persisto en tu capacidad de protegerme, de hacerme sentir chiquita cuando soy grande, para bien o para mal: de crecer sin detenerte. persisto en que seas alto mirando el horizonte, y yo poder mirarte hacia arriba. persisto en que no funcione, aún por la mermelada de frambuesa… pero sé que con figuritas repetidas no se llena el álbum, y entonces… ¿a qué rayos viene tanta persistencia?

feliz aniversario, mis luxecitas… :)

recuerdo ese 22 de febrero, recuerdo todo como si fuera hoy. recuerdo mis lápices 2B, mis caramelos de limón, mi incapacidad de ver las letras impresas del pizarrón… y se me fuga la lágrima, y lamento tanto estar tan lejos, justo hoy que, por fin podría verlo en Lima, recordándome que van diez años de todo esto.

Silvio Rodríguez – Te doy una canción (concierto en Lima)

los juncos salvajes

Hace unos días leí que era un básico de letras, ¿recuerdas Luchi? Cubría ciertos requisitos el hecho de verla después de clases, un jueves por la noche, en algún festival de cine europeo, luego gastar un considerable lujo del presupuesto universitario en el café del museo, antes de volver a la realidad en el todo-tacna-wilson-arequipa que te sacaba de la Filmoteca. Podría verla otra vez si la consiguiera, pero me faltaría tanto para verla de la misma manera…

i´m gonna make you…

Arrancadísima, dices? Me visto de camarera, dices?

Brass in Pocket – The Pretenders

…

…

el teléfono existe cuando lo miro, lo miro tan sólo cuando no suena…

y es que algo así como el amor no está en el aire…

lo inesperado:

Cabo Polonio: combinación uruguaya de mar, dunas, soledad, silencio, lejanía y sonido bajito de drexler con faro intermitente de 12 segundos al que nunca pude llegar.

Buenos Aires: domingo, 4pm, primera y única decisión… recibir el año en casa de Roxi con pasta, champagne, caipirinhas de mandarina, doce uvas apresuradas pero perfectas, esperanzadas y dulces, fuegos articiales y muñecos de papel incinerables, y una felicidad inexplicable. hoy disfruté de la fiesta libre de las calles, en una ciudad de gente que olvida sus motivos de escape… y por un segundo, así , como si nada, tuve la certeza de que mi vida favorita, está pasando aqui y ahorita…

…

…

Este fin de año huyo a mi playa imaginaria, con olor a sal por la tarde, con la esperanza de que pasado el fin de año siga queriendo que regrese el chocolate butterfield… meto mis pies en el mar, miro la puesta de sol de hace varios años, como lo llevo haciendo desde hace tanto, pero con una leve y escondida sonrisa de estar y no estar en mi propio recuerdo.

Lo que seguro extrañaré estos días (Navidad, Navidad)

Mi mami apurando el árbol de navidad que nunca está a tiempo, el desastre multicolor de mi nacimiento, las tardes de infierno del Trigal, la desesperación del regalo de intercambio, el relax de todos los intercambios, las llamadas de red ocupada después de la medianoche, el árbol de parque Kennedy y la bulla de Larco y Benavides, los cafés con las mil personas que no veo en todo el resto del año, las indirectas de los regalos de navidad, las galletitas de los regalos de empresa, las lucecitas de las calles de Chacarilla, mis amigas flaquísimas comiendo panetón sin parar, mi afán sin quórum por el chocotón, mi padre huyendo a Polvos Rosados, mis veinte paseos por Phantom, mis planes indecisos de año nuevo, el champagne con fresas, las margaritas del chilis de las tres amigas que tampoco me ven nunca, el aturdimiento frente a los bikinis, el pavo (obvio), y los mil días de pavo después de navidad, la mañana flojísima del 25, la compra tardía de uvas y la desesperación por lograr hacer entrar todo en un cooler mas chico que lonchera escolar, la noche que se convierte en dia con sonido de olas y olor de sal… y lo de siempre: darme tiempo entre compra y compra para mirar el mar, antes de caminar de vuelta a casa.

39/152… para Susy

Me asombro de que valga tan sólo 0.80 centavos la lejanía de cada persona que me es familiar aquí. Familiaridad de quien me conoce, y me dice te acuerdas de…?, con una respuesta que no necesito buscar en mi memoria, familiaridad de no tener que hablar, de saber cuál es mi lugar, de que me conozcan más que yo misma. Tal vez por eso cabe, en este caso, más un colectivo cotidiano que un adiós en Ezeiza. Sólo me queda esperar que apenas sea un chau hasta que vuelvas a casa, y que no pase tanto antes de recuperar mi vida… si es vuelvo a encontrarla algún día.

sentimental journey

Yuki

gracias So., en primeros intercambios musicales… genial!

corazón que no siente?

Roxi ama. O por lo menos sabe qué es lo que es amar, y vive enamorada del amor con una almohada en forma de corazón. Y, por suerte, no se queda sólo en el amor sino que se le ocurre investigar esas maneras tan graciosas que tenemos de representarlo. Roxi sigue escuchando canciones melosas de graduación 100, yo recolecto papeles y mensajes escritos en la pared, y algunas canciones pero de gillete… cada cual con su manera de entender.

la hija y la madre.

cuando tuve mi primer novio no se lo conté a mi mamá, tal vez para darle cierta bronca y no ser la hija que le cuenta las cosas a su mamá. con el paso de los años esa relación de esquina a esquina del sofá, sin hablar, fue cambiando, y cada vez que me cuelgo del messenger con mi madre, o hablo por teléfono con ella, me gusta sentir que puede existir esta complicidad, que soy la adulta que soy ahora, llegando del trabajo en mi vida sola, y puedo sentarme a conversar con mi madre, que también aprende, con el mismo temor que yo, a llevar su vida sola.

(EXIT)

Huir. Concepto básico de aquellos que adolecemos de soltería extrema e inestable: escape en medio de la fiesta, llamada urgente solicitada para salir del paso, o simples ganas irrealizables (algo de decencia me queda) de correr escaleras abajo en situaciones incomodas, ya sea por malas, aburridas, peligrosas, o tal vez demasiado buenas. No estamos listos. O lo estamos y es peor asumir que lo estamos. Olvidar la pretensión actoral de saber que línea seguirá, de saber cuando haré mutis, olvidar la pretensión de adivinar. Olvidarme, como alguna vez, de buscar este letrero al entrar.

Y volver…

(para sandrita)

 

Que trillado escribir ahora, no? Justo escucho a Silvio Rodríguez y compañía, trilládisima yo, pero bien que estoy bailando Canción Urgente para Nicaragua y cantando feliz por no ser gringa (nótese que lo digo porque vivo con uno y trabajo con varios)… y ando cantando como en la primavera, con sólo acordarme de que escuchábamos esta música en casettes grabados (si pues, a algunos nos costó más el salto al CD… y ni que decir al mp3 porque yo me traje todos mis discos a Buenos Aires) Sí, aún estábamos en letras y éramos jóvenes y mucho mas onda-hippie-influeciables. Exijo una Posada del Ángel… o algo tipo la Musa en San Blas… claro que hay que ver que aquí la posería les da por lo urbano y el tuns-tuns suavecito…. Como balance, nuestros pantalones incaicos tan propios de la pose estaban mucho más cómodos que la combinación leggins-zapatoenpunta que hay por acá…. y esta bueno recordarlo con cierta gracia de vez en cuando. Estaría bueno también escuchar con ciertas personas esos casettes.

soundtracker

Dicen que la música es el soundtrack de nuestra vida. Pero, ¿cómo hago para quitarme esa relación?… porque en general hay canciones que es genial poder escuchar para sonreír haciéndo un guiño a mi pasado y a la otra persona que podría sonreír con la misma canción. Pero ¿qué sucede cuando se trata de sufrir con una canción que en realidad me gusta y se convierte en relación obligatoria de un evento que preferiría no recordar? ¿por qué no puedo borrar estas relaciones de mi memoria y simplemente disfrutar de REM, Calamaro, Sigur Rós, los Stones o cualquier otra cosa altamente apreciable? Claro, hay que ver magnitud del reclamo, porque, siempre la vida tan paradójica, resulta que es la música que más me gusta la que se convierte en mi librería iTunes-cortavenas. He llegado a dos soluciones justas, o al menos sanas: a) adoptar los metodos de Laguna Inc. o b) usar una librería de canciones menos entrañables… a lo “qué huevada!“… (perdón, fue de taquito). Ninguna de las opciones me deja bien.

 

Mi nombre:

Leí – entre las mil lecturas que por alguna razón devienen de mis lecturas obligatorias y me toman más tiempo que las primeras – que existía una creencia entre judíos y cristianos acerca de cierta naturaleza dual de Dios, que tenía un lado femenino o naturaleza materna, y que en griego este lado femenino se llamaba Sophía, que quiere decir Sabiduría. Claro, mis viejos no se fijaron en esta adecuación nominal y me pusieron el nombre de la hija de Rulito Pinasco en combinación: “Claudia“, que significa algo así como “coja“ (renga, para que no se ofendan por aquí). O sea, que por una cuestión farandulera quedé marcada como una suerte de “coja sabiduría“…

Hasta aquí llego, las conclusiones son para la casa, y yo aún las estoy meditando; mientras tanto decido si leer un rato algo interesante o ver el último episodio de Grey´s Anatomy. Lo nominal es un acto de creación.

princesas ii.

Dicen que las princesas no tienen equilibrio,
que son tan sensibles que notan la rotaciòn de la tierra.
Dicen que se enferman si estan lejos de su reino,
que hasta se pueden morir de tristeza.

(Fernando León de Aranoa)

El reloj de los ingleses

Algunas noches logro ver el silencio de las cosas. En ciertos lugares acostumbrados a la multitud y el movimiento, cuando veo sus restos, como un fuego aún a medio apagar, me quedo mirando el mechero a punto de desaparecer: la última ceniza del cigarro que caerá antes de que decida apagar del todo la luz.

desde el silencio de mi habitación.

…

…

Una vez soñé que era una mariposa, y ahora ya no se si soy Zhuangzi que soñó que era una mariposa, o si soy una mariposa que sueña que soy Zhuangzi.

Autoestima

23 de setiembre. 4.30 de la tarde.

regreso al pijama. la primavera empieza hoy y para variar la nube gris me intenta distraer del calendario. ¿será que el tiempo se ha puesto de acuerdo con mi ánimos???
no hincho, es sólo preocupación. que salga el sol: me urge una limpieza primaveral.